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viernes, 27 de noviembre de 2009

ΒΛΑΣΦΗΜΙΑ, βλασφημία (blasfimía)

BLASFEMIA:1. f. Palabra injuriosa contra Dios, la Virgen o los santos. 2. f. Palabra gravemente injuriosa contra alguien.


Vale, lo reconozco, igual me estoy poniendo un poco pesada con el tema de las religiones, pero es que, aun cuando intento hablar de otros temas y recojo durante la semana recortes de periódico con cosas que me han llamado la atención, siempre llega a mis manos (y la mayor parte de las veces porque alguien me las manda) noticias que:

  1. me hacen llevarme las manos a la cabeza
  2. tienen que ver con alguna religión.

Ti na kánoume; (expresión muy utilizada en Grecia que viene a significar ¿y qué voy a hacer?).


Pues yo lo que hago es buscar una palabra griega que tenga que ver con el tema, y claro, en el ámbito de las iglesias, palabras griegas hay muchas.


La de hoy la ha utilizado un Pope ortodoxo al referirse a la práctica del Yoga.


Sí, yo también me quedé perpleja. La noticia la publicaba el periódico TA NEA (Las noticias), y reproducía las declaraciones del Metropolitano Ortodoxo del Pireo (la versión griega del obispo).


Traduzco: “El Yoga no es un simple e inocente método de relajación. No es un método de bienestar corporal, como nos lo presentan, sino una etapa de la meditación hinduísta, que conecta con la teoría anticristiana de la metempsicosis. La práctica del Yoga es una negación de las creencias ortodoxas y una blasfemia hacia el Espíritu Santo. Las técnicas de Yoga no tienen que ver con la ciencia, al contrario, tienen las características de la magia. Hemos comprobado que en las escuelas de yoga hay una dependencia directa de los pupilos hacia el profesor (gurú), que les dirige y les cambia sus nombres cristianos (¿?):”


A sus palabras se han unido también los Metropolitanos de Rodas y de Hania, añadiendo: “El Yoga es incompatible con la fe cristiana y queremos advertir de ello a nuestros fieles”.


Para demostrar que el Yoga está relacionado directamente con religiones no cristianas, el Metropolitano de Hania expone una serie de cuestiones: “Si el Yoga, como decís, no tiene matices religiosos, ¿cómo puede ser que tenga tantas características típicas de la religión? ¿Cómo se explican esas apariencias de fuerzas sobrenaturales y demoníacas si se trata simplemente de un ejercicio de gimnasia o un método terapéutico de base científica?. Existen centros por todas partes y queremos advertir a nuestros fieles contra estas religiones camufladas en gimnasia, para que sepan que, en lugar de enseñar sobre ejercicios, lo hacen sobre reencarnación del alma.”


¿Fuerzas sobrenaturales y demoníacas? ¿Reencarnación el alma? ¿Pero a qué escuelas de Yoga han ido estos señores?


Yo hago Yoga, y nunca pensé que mientras estiro mis músculos y me relajo con una respiración acompasada y tranquila, estuviera poniendo en funcionamiento fuerzas sobrenaturales y posibilidades de reencarnación, ni mucho menos poniendo en entredicho las doctrinas cristianas.


Pero mira, ahora que lo pienso, como que me gusta más el Yoga.

viernes, 13 de noviembre de 2009

ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΣ, αυνανισμός (avnanismós)

ONANISMO: masturbación, estimulación de los órganos genitales o de zonas erógenas con la mano o por otro medio para proporcionar goce sexual.


Leyendo ayer el periódico me encontré el artículo en el que se hablaba de la última pataleta de la Iglesia Católica, o quizá debería decir, para no faltar a la verdad, del “Club de los Obispos”. Por medio de su portavoz, Juan Antonio Martínez Camino, han hecho saber que "Quien apoye, vote o promueva esa ley (la del aborto) está en pecado mortal público y no puede ser admitido a la sagrada comunión"”Quien contribuya a ello está en la herejía y, por tanto, excomulgado". Con estas declaraciones, aparte de demostrar una vez más la rigidez de esta institución, lo que han conseguido estos señores es poner en un brete a los diputados que aún considerándose “buenos cristianos” no cierran los ojos a los problemas sociales. Y de momento, y a juzgar por las declaraciones de estos últimos, no les está saliendo muy bien la jugada.


Con la fatiguita que me producen las declaraciones altisonantes de estos andobas, me he dedicado a buscar temas para este espacio y me he encontrado con un correo que me ha mandado mi marido y que con el título “Alucina” me redirigía a una página web mormona en la que se hablaba de la masturbación. El artículo, que podría formar parte de una “Antología de las Rigideces de las Religiones” no tiene desperdicio. Resumo aquí lo que dice, porque los buenos señores le dedican cuatro páginas enteras al tema. Por supuesto la califican de “mala” ¿por qué?, pues porque las “sensaciones sexuales que produce deben estar destinadas sólo al matrimonio” y porque “estas actividades suelen llevar otras igual de malas como son la pornografía y las conductas homosexuales”. “Si estás luchando contra una adicción a la masturbación -dicen- puedes seguir estas recomendaciones para superarlo”. Cito las que más me han llamado la atención. Los paréntesis, evidentemente, son míos.


  • Si conoces a gente que tiene el mismo problema, rompe con ellos. Nunca te relaciones con gente que tiene la misma debilidad (No vaya a ser que os de por compartirla)
  • Después de la ducha, no te admires en el espejo y sécate rápido (o sea, la versión mormona de “no me toco que me excito”)
  • Cuando estés en la cama, viste prendas que cubran completamente tu cuerpo y que sean difíciles de abrir (¿qué tal una armadura?)
  • Si la tentación sigue, sal de la cama, vete a la cocina y come algo, incluso si es en medio de la noche e incluso si no tienes hambre (Atención: no simultanear cura de “desmasturbación” con dieta de adelgazamiento).
  • Reza, pero mantén el problema fuera de tu mente y no lo menciones ni en tus oraciones. (Señor, ayúdame a no “piiiiiiiiiiip” y a ser buena persona)
  • Si la tentación es muy fuerte, grita STOP a esos pensamientos en voz alta o ponte a cantar un himno. (Y la familia buscando un psiquiatra)
  • Mantén tu vejiga vacía (eso sí, para ello, no se te ocurra tocarte, si eres hombre, sentadito, y si eres mujer, sin secarte).
  • A veces es muy útil tener un objeto para usar cuando se te presenta este problema (¡¡¡¡Un objeto!!!! ¿¿¿¿¿Qué objeto?????). Por ejemplo una bíblia que mantengas toda la noche en la mano (¡¡¡ah!! ¡qué susto!)
  • Idea un sistema de recompensa, por ejemplo, pon un euro en una hucha cada día que consigas no masturbarte. Al final del mes te puedes comprar algo que te guste. (¿¿Un consolador, por ejemplo????)


Viendo tanta norma rígida y tanta gana de no dejar en paz al personal, cada día reniego más de las religiones.


Y os dejo con una frase de un amigo mío, que siempre me hizo mucha gracia: “Masturbarte no está mal, pero follando conoces gente”.


Buen fin de semana.... ¡y las manos quietas!


jueves, 5 de noviembre de 2009

ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟΣ, φανταστικός (fantasticós)

FANTÁSTICO: 1. adj. Quimérico, fingido, que no tiene realidad y consiste solo en la imaginación. 2. adj. Perteneciente o relativo a la fantasía. 3. adj. Presuntuoso y entonado. 4. adj. coloq. Magnífico, excelente.


Ando fatal de tiempo. Me he metido en unos cuantos proyectos interesantísimos, que me producen gran satisfacción, pero que me limitan la disponibilidad para sentarme a escribir tranquilamente. Pido disculpas por ello.


Tengo ahora un ratito, y unas cuantas cosas que han pasado, he leído o están a punto de suceder, me traen a la cabeza la palabra de hoy.


Por ejemplo, lo que está pasando con el PP y sobre todo la frase de la presidenta madrileña, Esperanza Aguirre a los periodistas “No hago declaraciones con zapatos planos” no sabría muy bien si relacionarlo con la primera, la segunda o la tercera acepción, pero desde luego algo tiene de fantástico.


No tengo dudas sin embargo con otros temas que van todos a la cuarta acepción: Es fantástico que mañana venga a visitarme mi sobrina Carmen. Es fantástico que probablemente le siga Inma y en diciembre mi hermana Mamen y mi cuñado Fernando. Es realmente fantástico que Cristina vaya a tener un bebé.


Y fantástico es lo que he leído hoy en El País: “Un brasileño de 59 años, que había sido dado por muerto en un accidente de tráfico, ha aparecido en su entierro después de pasar toda la noche bebiendo en un bar, han informado medios locales.


El albañil Ademir Jorge Gonçalves iba a ser enterrado en la localidad de Platina (al sur del país) el pasado lunes, día de los difuntos, después de que se le considerase muerto en un accidente ocurrido la noche anterior, después de que sus familiares reconociesen un cadáver como el suyo.

La sobrina de Gonçalves, Rosa Maria Sampaio, ha explicado a medios locales que su tío "pasó toda la noche bebiendo cachaça (aguardiente de caña) con los amigos".

Por la mañana, un amigo escuchó la noticia por la radio, y avisó a Gonçalves de que sus familiares pretendían enterrar a un hombre que habían confundido con él. Entonces, este fue al cementerio a toda prisa y dejó boquiabierto a todo el cortejo fúnebre.

El gerente de la funeraria, Natanael Honorato, ha afirmado que algunos de los familiares tuvieron dudas a la hora del reconocimiento, pero una de las tías y cuatro amigos confirmaron equivocadamente la identidad del muerto. "¿Cómo iba a imaginar que el cuerpo no era de la víctima? Si la propia familia, que conocía al sujeto, reconoció el cuerpo", ha explicado.

El albañil no perdió la vida pero sí sus ropas y el colchón donde dormía, ya que el dueño del apartamento en el que vivía (uno de los que reconocieron el cadáver) lo quemó todo”.


Vamos, que como dice la canción “No estaba muerto, que estaba de parranda”. Fantástico.